Продавач към богата блондинка: - Госпожице, купет
Продавач към богата блондинка:
- Госпожице, купете си оригинален китайски порцелан!
- Благодаря, писнало ми е от китайски кич.
- Какъв кич, това е рядък артефакт – първи век, династията Мин!
- Ето на, какъв боклук трябва да е това, че да виси толкова време по складовете…
- Защо закъсняваш с цял час? - Красивите жени мо
- Защо закъсняваш с цял час?
- Красивите жени могат да закъсняват.
- Така е, но ти защо закъсняваш?
- Красивите жени могат да закъсняват.
- Така е, но ти защо закъсняваш?
Питат блондинка: - Вие девствена ли сте? - Слава
Питат блондинка:
- Вие девствена ли сте?
- Слава Богу още не.
- Вие девствена ли сте?
- Слава Богу още не.
Блондинка-феминистка, известна с острите си речи п
Блондинка-феминистка, известна с острите си речи по телевизията срещу мъжете, се разхождала из пазара. На една сергия видяла, че покрай другото продават и семки от ябълки.
- За какво служат тези семки?
Продавачът я разпознал и си казал: „Сега ще те изработя, ку*ко!”
- За поумняване. Действат веднага, но са много скъпи – 10 бройки за 50 лв.
- Купувам десет!
На следващия ден мацката пак се появила със зъл пламък в очите и казала:
- Мошеник, че аз за петдесет лева можех д...
Лежи брюнетка на болничното легло със сътресение н
Лежи брюнетка на болничното легло със сътресение на мозъка и си мисли: "Ако бях блондинка, нямаше да се търкалям тук...".
Разговор между блондинки: - Мъжът ми построи къща
Разговор между блондинки:
- Мъжът ми построи къща!
- Колко стаи?
- Една.
- Е, идеално... то по-малко и няма смисъл.
- Мъжът ми построи къща!
- Колко стаи?
- Една.
- Е, идеално... то по-малко и няма смисъл.
Блондинка говори на приятелка: - Аз съм толкова у
Блондинка говори на приятелка:
- Аз съм толкова уникална, че на 14 години ме записаха в Червената книга!
- Глупачка, тогава ти издадоха паспорт...
- Аз съм толкова уникална, че на 14 години ме записаха в Червената книга!
- Глупачка, тогава ти издадоха паспорт...
Блондинка държи главата си над включена печка. При
Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото ме посъветваха да си опичам акъла...
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото ме посъветваха да си опичам акъла...
Две блондинки се качват в двуетажен автобус. Еднат
Две блондинки се качват в двуетажен автобус. Едната се покатерва на втория етаж, след което веднага се обръща и започва да слиза.
- Муци, слизай бързо, горе няма шосрьор!
- Муци, слизай бързо, горе няма шосрьор!
Продавач към блондинка в магазина: - Мога ли да
Продавач към блондинка в магазина:
- Мога ли да ви помогна?
- Да, търся подарък за най-близкия човек.
- Ами... може би лаптоп?
- Не, вече си имам лаптоп.
- Мога ли да ви помогна?
- Да, търся подарък за най-близкия човек.
- Ами... може би лаптоп?
- Не, вече си имам лаптоп.
Руснак, американец и блондинка си говорели... Рус
Руснак, американец и блондинка си говорели...
Руснакът казал:
- Ние бяхме първи в космоса!
Американецът казал:
- Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
- И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето!
Руснакът и американецът се спогледали и казали:
- Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава блондинката отвърнала:
- Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!
Говорят си две блондинки: - Знаеш ли, муци, Ирена
Говорят си две блондинки:
- Знаеш ли, муци, Ирена, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони!
- Че защо са ѝ на Ирена милиони скъсани бикини?
- Знаеш ли, муци, Ирена, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони!
- Че защо са ѝ на Ирена милиони скъсани бикини?
Две блондинки се возили в кола през пустинята. Кол
Две блондинки се возили в кола през пустинята. Колата им се развалиха. Едната казала на другата:
- Аз ще взема водата и храната, а ти вземи всичко останало, от което ще имаме нужда.
Тръгнали да ходят през пустинята.
По някое време, блондинката, която носела храната и водата се обърнала и се учудила. Попитала другата:
- Защо си взела вратата на колата?
- Еми,ако ни стане горещо да отворим прозореца!
- Мило, кога беще концерта на Аделина в Сопот? - Н
- Мило, кога беще концерта на Аделина в Сопот?
- Не е Аделина, а Адел и не е в Сопот а в Сохо!
- Не е Аделина, а Адел и не е в Сопот а в Сохо!
В час по История. - Деца, знаехте ли, че Стара Заг
В час по История.
- Деца, знаехте ли, че Стара Загора е един от най-старите градове на земята?
Децата спонтанно:
- Нееее.
Русото Наде вдига ръчичка:
- Разбирам, значи Нова Загора е най-новият град на земята?
- Деца, знаехте ли, че Стара Загора е един от най-старите градове на земята?
Децата спонтанно:
- Нееее.
Русото Наде вдига ръчичка:
- Разбирам, значи Нова Загора е най-новият град на земята?