Валери се женеше за седми път и затова пред олтара

Истории

Валери се женеше за седми път и затова пред олтара той напълно уверено каза: "Да, както обикновено!".

Виж повече

Жена вдига тост: Пътувала една жена в пустинната,

Истории

Жена вдига тост: Пътувала една жена в пустинната, а жегата била непоносима. Тя видяла един мъж да лежи на пясъка, който с последни сили казал: - Искам вода... Но жената имала малко вода в манерката и не дала на мъжа. Продължила тя по своя път, но след известно време съвестта ѝ заговорила. Тя се върнала, но мъжът вече бил умрял. И така момичета, нека пием за това, че трябва да даваме, когато ни искат, а не само когато ние искаме!

Виж повече

Млада репортер стажантка я изпратили да интервюира

Истории

Млада репортер стажантка я изпратили да интервюира някакви овчари, които видели НЛО в Родопите. Намерила ги, започнала да си прави проучването, но между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца със стадата си без да виждат други хора и на момичето му станало интересно: - Е, как издържате без жени толкова време? Овчарите я наобиколили, а единият нахилен ѝ казал: - Ами казваме, че сме видели НЛО и ни изпращат стажантки...

Виж повече

Крадец-новобранец влезнал в апартамент за обир и в

Истории

Крадец-новобранец влезнал в апартамент за обир и видял едно малко момче. - Татко, мама вкъщи ли са? - попитал той. - Не. - отговорило момчето и погледнало крадеца с доверчиви очички. - Донеси ми една чаша вода. - помолил обирджията и започнал да разглежда наоколо. Но момчето се върнало почти със скоростта на светлината. - Донеси ми още една чаша. - казал мъжът и продължил да тършува. Момчето отново се върнало мигновено с чаша вода. Крадецът я изпил и казал: - Хайде, донеси ми...

Виж повече

- Преживял съм една световна война, три автомобилн

Истории

- Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна катастрофа, три неуспешни брака и един успешен, три запора на апартамента за дългове и един банкрут. И сега идва внука ми и каза: "Дядо, ти нищо не разбираш от живота!"

Виж повече

Две приятелки си говорят: - В мен се крие кулинаре

Истории

Две приятелки си говорят:
- В мен се крие кулинарен талант! Нали знаеш как готвя?
- Отлично готвиш, скъпа!
- А знаеш ли как шия?
- Разбира се, нали ти ми уши няколко рокли!
- И съпругът ми е страхотен! Идея си нямаш!
- А сто пъти опитах...

Виж повече

Мъж купил цигари от магазин и преди да е излезнал

Истории

Мъж купил цигари от магазин и преди да е излезнал си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
- Не можете да пушите тук!
- Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
- И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия...

Виж повече

Млад мъж влезнал в бижутерия. Продавачката казала:

Истории

Млад мъж влезнал в бижутерия. Продавачката казала: - О, господине, добре сте дошли при нас! Заради наближаващия празник на жената 8 март, ние имаме отстъпка от 20%. Купете нещо за вашето момиче. Можем да ви предложим злато с форма на сърце. Вашето момиче ще се влюби! Мъжът тъжно казал: - Аз нямам момиче... Продавачката очудена казала: - Не може да бъде! Вие сте снажен, привлекателен, висок мъж, а нямате момиче. Защо така? Мъжът още по-тъжно казал: - Жена ми не позволява.

Виж повече

Влезнала кюстендилска мутра в банката и казала: -

Истории

Влезнала кюстендилска мутра в банката и казала: - Здрасти, искам кредит от 100 лева за срок от една година. - Разбира се, но за лихва от три процента годишно се изисква обезпечение. - А, няма проблеми. Ето ключовете на онзи Mercedes S600. Взела мутрата парите и си тръгнала. След една година борчето се върнало в банката: - Брато, ето ти сто и три лева, давай Mercedes-а. - Разбира се, господине, ето ви ключовете от колата. А може ли да Ви попитам - защо Ви беше този кредит от 1...

Виж повече

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на п

Истории

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка: - Колко? Продавачът казал: - 1000 лири. - 500! - 800. - 400! - Вие откъде сте? - попитал продавачът. - Аз съм от Армения! - О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно! - Тогава нека да са две...

Виж повече

Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея -

Истории

Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда: - Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре! Друга се обажда: - А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината. От към умиращата се чува немощен глас: - Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!

Виж повече

Сталин седеше в кабинета си и пушеше лула. При нег

Истории

Сталин седеше в кабинета си и пушеше лула. При него влезна главният секретар и докладва: - Другарю Сталин, водя при вас един човек, който предсказва бъдещето. Сталин помисли за секунда и нареди: - Разстреляй го! "Ах, тези измамници... Ако аз знаех бъдещето, нямаше да дойда." - помисли си другарят Сталин.

Виж повече

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. О

Истории

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил: - Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си? - Да. - А любовник трябва ли ти? - Не, аз вече имам. - А на Mercedes вози ли ти се? - Не, аз карам Mercedes. - И тогава, кифло, какво правиш тук? - Дойдох да гледам нещастници...

Виж повече

Влезнал евреин в Синагога и попитал: - Равине, ще

Истории

Влезнал евреин в Синагога и попитал: - Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте? - Можеш. - А, ако тя е на плажа по бикини? - Можеш. - А, ако е гола до кръста? - Пак можеш. - Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да вижда? - Разбира се. - Какво например? - Ами, например електрожен.

Виж повече

Двама мъже отишли на риболов с лодка в морето. Но

Истории

Двама мъже отишли на риболов с лодка в морето. Но внезапно задухал силен вятър и ги вкарал в открито море. На седмия ден мъжете вече умирали от глад и жажда. Единият рибар хванал на въдицата си стъклена бутилка. Отворил я и от вътре излезнал дух: - Ще ти изпълня едно желание! - казал духът. - Искам да имам много бира! - възкликнал рибарят. Духът щракнал с пръсти и изчезнал. В този миг морето станало от бира. Другият рибар, шокиран, казал: - Браво бе, умник, а сега в лодката л...

Виж повече