Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работи
Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара
в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...
След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание...
Момиче и момче са на среща: - Иване, ти си вече на
Момиче и момче са на среща:
- Иване, ти си вече на 25 години, а се държиш като дете.
- Не е вярно! О, виж, люлката се освободи!
- Иване, ти си вече на 25 години, а се държиш като дете.
- Не е вярно! О, виж, люлката се освободи!
Сърбин, не говорещ английски език, отива в Щатите.
Сърбин, не говорещ английски език, отива в Щатите. На лист има написан адреса на сръбското посолство. Той спира едно такси и му подава листчето. Шофьорът го откарва пред една голяма сграда и пред нея стои огромен негър. Сърбинът се обръща към него:
- Друже, рекли су ми да е овде сръбски амбасадор?
Негърът го поглежда с недоумение и отсича:
- I don`t know.
Сърбинът се позачудил, но решил, че може да са сбъркали мястото и се поразходил наоколо. Отново взел такси и показал листч...
На един селски лекар му се наложило да отсъства за
На един селски лекар му се наложило да отсъства за един ден от работа и помолил най-добрия си приятел, който не е лекар, да го замести и му казал:
- Виж сега, няма нищо страшно, няма да изписваш на пациентите сериозни лекарства,а ще им даваш само рециново масло (средство срещу запек).
На другия ден започнал да разпитва своя приятел как е минало, докато го е нямало.
- Еми имах трима пациента. Първият беше със запек и аз му дадох рециново масло.
- Браво, и той какво направи?
-...
Антикризисен виц. - Тате, ще дойде един младеж и щ
Антикризисен виц.
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, ос...
Един човек отишъл при свещеника и казал: - Отче, и
Един човек отишъл при свещеника и казал:
- Отче, извърших грях! Измамих един евреин...
Свещеникът казал:
- Сине, това не е грях. Това е чудо!
- Отче, извърших грях! Измамих един евреин...
Свещеникът казал:
- Сине, това не е грях. Това е чудо!
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един на
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман
се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
- Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла
година. Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола.
– Ами сега?
Гледа – наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел
решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!
Двама приятели си говорят: - Току-що се върнах от
Двама приятели си говорят:
- Току-що се върнах от риболов.
- И какво хвана?
- Съпругата и любовникът ѝ.
- Току-що се върнах от риболов.
- И какво хвана?
- Съпругата и любовникът ѝ.
Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушен
Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушено до жена с големи гърди, която постоянно го бута.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?
- Не те бутам, а просто дишам!
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?
- Не те бутам, а просто дишам!
Американец, българин и турчин отишли в една планин
Американец, българин и турчин отишли в една планина. Там видели един великан и започнали да го псуват. Великанът се ядосал и казал:
- Аиде сега щом ме псувате утре донесете по едно оръжие да ви го навра в гъза!
И понеже американецът, българинът и турчинът решили, че са гъзари на следващия ден донесли по едно оръжие.
Пръв бил американецът. Занесъл пистолет и великанът му го наврял в гъза. Тръгнал си американецът и почнал да реве. Великанът го попитал защо реве и американецът...
Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща
Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите - пребледнели и се кръстят.
- Какъв е проблемът, господин полицай? - пита шофьорката. - На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
- Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! - отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. - А вие защо сте така уплашени?
- Ох, синко - една п...
В банката - кредитния отдел: - Имам нужда от заем.
В банката - кредитния отдел:
- Имам нужда от заем.
- С каква цел?
- Искам да отворя един гей клуб.
- И кой ще отиде там?
- Боби, Петър, тези, на които горя копчетата в асансьора,
един футболен съдия...
- Съжалявам, но ще трябва да ви откажа кредит.
- О, и вие ще дойдете.
- Имам нужда от заем.
- С каква цел?
- Искам да отворя един гей клуб.
- И кой ще отиде там?
- Боби, Петър, тези, на които горя копчетата в асансьора,
един футболен съдия...
- Съжалявам, но ще трябва да ви откажа кредит.
- О, и вие ще дойдете.
Мъж в магазина: - Дайте ми 329 грама салам, 246 гр
Мъж в магазина:
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!
В автобуса: - Съжалявам, че ви безпокоя, но ще сли
В автобуса:
- Съжалявам, че ви безпокоя, но ще слизам на следващата спирка. Може ли да мина?
Другият го погледнал и казал:
- Е, и какво като си шибан интелектуалец?
- Ни най-малко. Същият боклук като теб съм.
- Съжалявам, че ви безпокоя, но ще слизам на следващата спирка. Може ли да мина?
Другият го погледнал и казал:
- Е, и какво като си шибан интелектуалец?
- Ни най-малко. Същият боклук като теб съм.
Отидох при една мацка в бара и й казвам: - Нося 47
Отидох при една мацка в бара и й казвам:
- Нося 47-ми номер обувки...
Тя ме погледна небрежно и се изсмя:
- Нека да позная, мислиш си, че съм чула онази легенда за мъжете с големи крака ли?
- Не, просто казвам, че няма смисъл да бягаш.
- Нося 47-ми номер обувки...
Тя ме погледна небрежно и се изсмя:
- Нека да позная, мислиш си, че съм чула онази легенда за мъжете с големи крака ли?
- Не, просто казвам, че няма смисъл да бягаш.