След дълъг семеен живот, мъж и жена си легат в леглото. Тя погледнала под одеялото, изненадана видяла, че той е в ерекция и казала:
- Аууу, виж - става!
- Тихо, ма, ще те познае по гласа!
Евреин и г*й умират и отиват при Свети Петър. Той поглежда евреина казва:
- От вас имаме прекалено много, ще те върна, но само ако обещаеш, че вече няма да си скъперник.
Евреинът се съгласил. Петър казал на г*я:
- И ти, но ако обещаеш да не мислиш вече за гей с**с.
Съгласил се и той. На връщане евреинът видял монета. Навел се и двамата отишли в Ада веднага след това.
Учителката поставила задача на на учениците да нап
Учителката поставила задача на на учениците да напишат съчинение за зимата. На другия ден Иванчо вдига настоятелно ръка. Учителката му позволява да прочете съчинението и той започва:
- Падна дебел сняг, студ скова езерото край селото.
Учителката, приятно изненадана:
- Добре, Иванчо.
- Децата грабнаха шейните и тръгнаха да се пързалят на замръзналото езеро, вдигна се весела глъчка.
- Браво, Иванчо!
- На единия край на езерото две магарета се еб*т...
- Чакай, Иванчо, неудобно е...
Мъж с хемороиди, отива на доктор.
- Абе докторе по
Мъж с хемороиди, отива на доктор.
- Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!
- Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
- Абе докторе, помагай с моркова!
- Как бе? - пита доктора.
- Ами... твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
- Добре де, ам...
- Другарю, Чапай, какво е това нюанс?
- Виж какво, Петка. Трудно ми е да ти го обясня, но ако искаш, мога да ти го покажа нагледно.
- Добре, другарю Чапай.
- Свали си гащите, Петка, и се наведи.
Петка си свалил гащите и се навел. Чапай застанал зад него и му го втъкнал.
- Виждаш ли сега, Петка... - заобяснявал Чапай. - Ти имаш член в задник и аз имам член в задник. Но все пак има нюанс, разбираш ли?
Съдят Гинеколог за убийство на циганка.
Съдията:
-
Съдят Гинеколог за убийство на циганка.
Съдията:
- Как стана всичко, разкажете!
- По цял ден гледам п**ки за по 100 лева на п**ка,
след работа отидох до парка на разходка, седнах на една пейка,
приближи се тази циганка и ми предлага:
- Здрасти ва чичо, искаш да даваш на мени 5 лева да ти пукажа п**ката!
- Причерня ми, изблъсках я, но тя падна лошо, удари си главата в чугуна на скамейката.
Живеели в една къща майка с трите си сина. Те имал
Живеели в една къща майка с трите си сина. Те имали една крава, но тя умряла. Кравата била единственият начин за прехрана. Майката събрала едва, едва пари и казала на най-големия син:
- Слушай сега, олигофрен такъв! Отиваш за мляко, но минаваш през селото, а не през гората, защото червената шапчица ще те измами.
Синът казал:
- Да бе, мамо, спокойно.
И тръгнал. Стигнал до разклона и си казал: "Кво ме плашат с тая червена шапчица?"
Tръгнал през гората. По пътя изкочила червенат...
В час по български език и литература:
- Я кажи Ива
В час по български език и литература:
- Я кажи Иванчо, каква е разликата между минало свършено и несвършено време!
- Минало свършено е това, което направихме с Марийка вчера, а несвършено е това, което щяхме да направим, ако не ни беше спипал баща ѝ.
Северозапад, час по Биология, госпожата се опитва да подготви децата за урока по опложддането на яйцеклетката.
- Някой знае ли що е флирт?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Кака ми каза, че флирт е туй-онуй, без х*й!
- Моля, без такива думи!
- Някой знае ли какво е любов?
Иванчо напористо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Мама ми каза, че любов е туй-онуй, с х*й!
- Млъкни, мръснико!
- Кой знае какво е брак?
Иванчо пак вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Тати ми каза, че при брака н...
Ако млада, сама съседка ви каже "Ако нещо ви потря
