Мъж към жена си: - Скъпа, аз кой по ред съм ти?
Мъж към жена си:
- Скъпа, аз кой по ред съм ти?
- По принцип ли или за днес?
- Скъпа, аз кой по ред съм ти?
- По принцип ли или за днес?
- Как си? - Като диня... - ???? - Коремът ра
- Как си?
- Като диня...
- ????
- Коремът расте, а дръжката съхне!
- Като диня...
- ????
- Коремът расте, а дръжката съхне!
Седял си той сам в къщи. С едната ръка празнувал Т
Седял си той сам в къщи. С едната ръка празнувал Трифон Зарезан, а с другата Свети Валентин!
Какво празнуват джендърите на 14ти февруари? - Св
Какво празнуват джендърите на 14ти февруари?
- Свети Вазелин.
- Свети Вазелин.
Недоволна жена отива за втори път при врачка: - И
Недоволна жена отива за втори път при врачка:
- Исках да направите мъжа ми като жребец!
- Така и направих, от какво сте недоволна?
- От какво ли? Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!
- Исках да направите мъжа ми като жребец!
- Така и направих, от какво сте недоволна?
- От какво ли? Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!
Иванчо щял да ходи на гости у Марийка и майка й я
Иванчо щял да ходи на гости у Марийка и майка й я инструктирала:
- Ако Иванчо дойде през нощта и иска нещо от теб, ти ще му отговаряш "Не бива". Разбра ли?
- Да, мамо - отговорила Марийка.
Дошъл Иванчо и вечерта след като всички си легнали, отишъл в стаята на Марийка, легнал в леглото до нея и започнал да я увещава:
- Марийке, бива ли в едно легло да лежим и да не се целуваме?
- Не бива, Иванчо - казала Марийка и започнали да се целуват.
- Марийке, бива ли в едно легло...
Най-хубавото на това да имаш п*нис е да го споделя
Най-хубавото на това да имаш п*нис е да го споделяш с тези, които нямат!
Служител закъснява за работа. В коридора го среща
Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и
го мъмри:
- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
- Да, ще ставам баща!
- О, честито! А кога?
- След девет месеца...
го мъмри:
- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
- Да, ще ставам баща!
- О, честито! А кога?
- След девет месеца...
В сайт за запознанства: - Какво си търсиш? - Къд
В сайт за запознанства:
- Какво си търсиш?
- Къде да паркирам.
- Какво си търсиш?
- Къде да паркирам.
Мъж буди жена си посред нощ и ѝ подава чаша с вода
Мъж буди жена си посред нощ и ѝ подава чаша с вода и един аналгин.
- Но скъпи, мен не ме боли глава...
- А, е това исках да чуя! - казал мъжът и си свалил гащите...
- Но скъпи, мен не ме боли глава...
- А, е това исках да чуя! - казал мъжът и си свалил гащите...
Попитали свещеник: - Отче, може ли да се гледат с
Попитали свещеник:
- Отче, може ли да се гледат снимки на голи жени?
- Може.
- А филми за възрастни може ли да се гледа?
- Разбира се, че може.
- А какво не може да се гледа?
- Не може да гледаш как заваряват!
- Отче, може ли да се гледат снимки на голи жени?
- Може.
- А филми за възрастни може ли да се гледа?
- Разбира се, че може.
- А какво не може да се гледа?
- Не може да гледаш как заваряват!
- Батко... - Ооо? - Къде се намира клит*рът - от
- Батко...
- Ооо?
- Къде се намира клит*рът - отпред или отзад?
- Отпред.
- Д*ба, явно съм лизал некакъв хемороид...
- Ооо?
- Къде се намира клит*рът - отпред или отзад?
- Отпред.
- Д*ба, явно съм лизал некакъв хемороид...
Истинският мъж не си бие чикия.Той си е*е юмрука!
Истинският мъж не си бие чикия.Той си е*е юмрука!
По време на екранизацията на "Островът на съкровищ
По време на екранизацията на "Островът на съкровищата" стана скандал! Папагалът на Капитан Флинт вместо "пиастри" започна да вика "пехераси"!
- Как се разбира, че жената е стигнала до оргазъм?
- Как се разбира, че жената е стигнала до оргазъм?
- Вижда се по лицето ѝ.
- А как се разбира дали мъжът е стигнал до оргазъм?
- Е, пак там...
- Вижда се по лицето ѝ.
- А как се разбира дали мъжът е стигнал до оргазъм?
- Е, пак там...