Cat

21-ви януари - Световния ден на прегръдката за дже

21-ви януари - Световния ден на прегръдката за джебчиите е любимия празник.

Директорът на месокомбинат към новия началник на о

Директорът на месокомбинат към новия началник на охраната: - Трябва да се подсили охраната на склада, че да не се крадат колбасите ни. - Усилена е вече. На изхода също няма охрана, трябва да се сложи. - Не трябва. Работниците знаят, от какво се правят нашите колбаси и няма да тръгнат да изнасят.

Платих 50 лева за 10 минутно бизнес-обучение "Как

Платих 50 лева за 10 минутно бизнес-обучение "Как бързо и ефективно да спечелим много пари". После веднага платих още 100 и станах дипломиран бизнес-лидер!
Заповядайте на моите бизнес-обучения "Как бързо и ефективно да спечелим много пари".

Пазарджик, 70-те... Съседката работи в най-големия

Пазарджик, 70-те... Съседката работи в най-големия консервен комбинат на Балканите
- Лельо Кате, у вас сигурно вече няма къде да го събираш говеждото?
- Аха, синко, господ здраве да му дава, всеки месец си идва от командировка.

Екстрасенсите са три вида - шизофреници, шарлатани

Екстрасенсите са три вида - шизофреници, шарлатани и мошеници.

Мъж в супера взима кило домати и две бутилки ракия

Мъж в супера взима кило домати и две бутилки ракия. Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво? Две бутилки ракия и веднага - Перник?
- Не, затова. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата опашка.

Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира

Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия: - Такааа, защо с верига? - За да отива електричеството в земята. - Това е ясно. А веригата за какво е? - Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята. - Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е? Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора: - Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза: - Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра....

- Виж, каква промоция! Хайде да си купим нов телев

- Виж, каква промоция! Хайде да си купим нов телевизор!
- А стария, какво ще правим?
- Ще го изхвърлим, и без това не гледаме.

Извинявайки се на Брад Пит за изневярата Анджелина

Извинявайки се на Брад Пит за изневярата Анджелина Джоли получи направо два Оскара: за сценарий и най-добра женска роля.

- Как попаднахте в централата на ЦРУ? - Аз съм аге

- Как попаднахте в централата на ЦРУ?
- Аз съм агент!
- На КГБ?
- Не, агент по продажбите на Орифлейм!

Полицай спира циганин с каруца на път на който е з

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци... - Слизай, сега ще се глобяваме! - Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам. - Слизай кат'ти казвам. - Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни. Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него. - К'во е т'ва? - Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти...

Васко изнесе от фирменото парти 1 л. пиене, 2 кг я

Васко изнесе от фирменото парти 1 л. пиене, 2 кг ядене и 52 кг секретарка.

Андреа брои 5 бона за обувки. УРА! това е първата

Андреа брои 5 бона за обувки. УРА! това е първата фолк певица, която може да брои до 5.

Служител в крематориума кихнал на работа и сега не

Служител в крематориума кихнал на работа и сега не знае кой къде е.

Пациент към доктора: - Докторе, а можете ли да опр

Пациент към доктора:
- Докторе, а можете ли да определите заболяването на пациент по любимото му литературно произведение?
- Да, разбира се. Коя е вашата любима книга?
- "Какво да се прави?" на Чернишевски.
- Такааааа... И отдавна ли не ви става?