Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж: - Помогн
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното.
Вероятно нашия HR-мениджър е намерил находище на и
Вероятно нашия HR-мениджър е намерил находище на идиоти и успешно го разработва.
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася до
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".
Варианти на новогодишния куверт в нашия ресторант:
Варианти на новогодишния куверт в нашия ресторант:
Премиум - 100 лв. на персона.
Стандарт - 60 лв. на човек.
Иконом - 30 лв. на говедо.
Премиум - 100 лв. на персона.
Стандарт - 60 лв. на човек.
Иконом - 30 лв. на говедо.
- До уши съм в дългове! - Ожени се за някоя богата
- До уши съм в дългове!
- Ожени се за някоя богата.
- Аааааааа, не! Ако на кредиторите им трябват пари, те да се женят.
- Ожени се за някоя богата.
- Аааааааа, не! Ако на кредиторите им трябват пари, те да се женят.
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчал
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Мамка му, май съм си изтървал портфейла вътре...
Чувайки това, таксиметърджията изчезва с мръсна газ.
Евреинът гледа след таксито ехидно и казва:
- А Рабинович не лъже, това наистина работи...
От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам ск
От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта.
Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.
Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.
При ортопеда влиза пациент. - Моля, свалете си обу
При ортопеда влиза пациент.
- Моля, свалете си обувките - казва доктора.
Пациентът си сваля обувките и...смърди не, ами! Чак сълзи от очите на доктора потекли.
- Господине, така ви смърдят краката, че направо не може да се диша! - вика докторът.
- Знам, каза ми го и личната докторка, но исках специалист да потвърди...
Доктор към пациент: - Пушите ли? - Не. - Жалко. Щя
Доктор към пациент:
- Пушите ли?
- Не.
- Жалко. Щяхте да се почувствате доста по-добре, ако спрете цигарите.
- Пушите ли?
- Не.
- Жалко. Щяхте да се почувствате доста по-добре, ако спрете цигарите.
Интервю: - Добър ден. За работата, като бригадир.
Интервю:
- Добър ден. За работата, като бригадир.
- Имате ли стаж?
- Да!
- Някакви въпроси към нас?
- Каква ще е заплатата?
- 700 лева,
- Но в обявата пише 1200. А другите?
- Довиждане! Губите ни времето само! Ясно е, че нямате никакъв стаж!
- Добър ден. За работата, като бригадир.
- Имате ли стаж?
- Да!
- Някакви въпроси към нас?
- Каква ще е заплатата?
- 700 лева,
- Но в обявата пише 1200. А другите?
- Довиждане! Губите ни времето само! Ясно е, че нямате никакъв стаж!
Сержант пред строя: - Редник Бончев! Не виждаш ли
Сержант пред строя:
- Редник Бончев! Не виждаш ли отзад, как са те подстригали!? Обърни си главата и виж!
- Редник Бончев! Не виждаш ли отзад, как са те подстригали!? Обърни си главата и виж!
Табелка в зоопарка: "Не хвърляйте банани на делфин
Табелка в зоопарка:
"Не хвърляйте банани на делфините, първо, те не ги ядат, а второ, гладните маймуни скачат в басейна и потъват".
"Не хвърляйте банани на делфините, първо, те не ги ядат, а второ, гладните маймуни скачат в басейна и потъват".
- Докторе, аз май съм ексхибиционист. - Виждам...
- Докторе, аз май съм ексхибиционист.
- Виждам...
- Виждам...
В семейният живот е като в счетоводството, само че
В семейният живот е като в счетоводството, само че жената повече се интересува от отчетите, мъжа от актовете.
Щон Конъри ще се върне в новия "Джеймс Бонд"...в р
Щон Конъри ще се върне в новия "Джеймс Бонд"...в ролята на дядо му.