Cat

Сега разбрах шефа какво е имал в предвид като кза,

Сега разбрах шефа какво е имал в предвид като кза, че ще правим икономии във фирмата. Купил е тоалетна хартия от коприва и вече трети ден с колежките се стискаме.

На интервю за работа: - Каква заплата ми предлагат

На интервю за работа:
- Каква заплата ми предлагате?
- Сега 950, после 1500 лв.
- Добре, ще дойда после.

- Губим го, сестра! Бързо... дефе... дерб... дефр.

- Губим го, сестра! Бързо... дефе... дерб... дефр... дефербли... дебре... дефре... дебербли... длифебрили... Време на смъртта: 18:06.

Интервю за работа. Работотелят: - Защо Ви уволниха

Интервю за работа. Работотелят:
- Защо Ви уволниха от вашата последна длъжност?
- Шшшшш, тихо!
- Назовете Вашите силни страни!
- Шшшшш, тихо. Ще Ви изгоня!
Шепнейки:
- Идеално! Вие сте нает. Работата като библиотекар е Ваша!

Благодаря за услугата докторе, искам да почерпя.

Благодаря за услугата докторе, искам да почерпя.
- Който прави услугата, той трябва да черпи, иначе е корупция.

Една екстремна траш метъл група изнася концерт. По

Една екстремна траш метъл група изнася концерт. Почват да свирят. По някаква причина вокалистът забравя текста на песента. Отива при китариста: - Аве човек, къв беше текста? Китаристът не му отговаря и продължава да хедбенгва като откачен. Отива при басита: - Пич, кажи текста бързо! Басистът: - Не знам човек, ла си си до, ла си си до... Отива при барабаниста: - Брат, моля ти се, кажи къв беше текста! Барабанистът, удряйки всеки барабан за 2 секунди: - КОЯ ПЕСЕН СВИРИМ, БРАТ?!

Двама строители проверяват звукоизолацията на стен

Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
- Пешооо, чуваш ли ме?
- Не крещи бе, аз те виждам...

Клиент се оплаква: – Плъхове, котки, мъртви гълъби

Клиент се оплаква:
– Плъхове, котки, мъртви гълъби в ресторант "Трите лъва"
Отговарят му:
– Господине, какво сте очаквали лъвове ли да намерите?

Поставих ултиматум на шефа си: или той ми вдига за

Поставих ултиматум на шефа си: или той ми вдига заплата или напускам. Накрая стигнахме до компромис: той няма да ми вдигне заплатата, но пък и аз няма да напусна!

Бачкането е много яко нещо! На мен си ми харесва д

Бачкането е много яко нещо! На мен си ми харесва да работя. Даже на плаж не ми се ходи. Сега само да си изтрия сълзите и продължавам да работя.

Съд. Зоофил е осъден на доживот, адвокатът пледира

Съд. Зоофил е осъден на доживот, адвокатът пледира:
- Клиентът ми настоява присъдата да бъде променена на "до животно"...

Въпрос: - Защо комарите не хапят адвокати? - Защо

Въпрос:
- Защо комарите не хапят адвокати?
- Защото не се канибали.

- Можеш ли да мериш с шублер? - Да - Eто. Колко е?

- Можеш ли да мериш с шублер?
- Да
- Eто. Колко е?
- Шублер, шублер и половина.

Жена влезнала в кабинета на гинеколог. Докторът ле

Жена влезнала в кабинета на гинеколог. Докторът лежал на пода по гръб и давал нареждания: - Разкрачете се! Сега бавно минете с раздалечени крака върху мен... Сестрата прошепнала на пациентката: - Прави каквото ти казва! Той наскоро завърши медицина и работи като гинеколог, а преди това е бил автомонтьор...

Син на електротехник се прибира вкъщи с подути буз

Син на електротехник се прибира вкъщи с подути буза и сълзи в очите.
- Какво има, сине? - попитал бащата.
- Една оса... - хленчи момчето. Оказа се, че единият ѝ край е неизолиран!