Сега разбрах шефа какво е имал в предвид като кза, че ще правим икономии във фирмата. Купил е тоалетна хартия от коприва и вече трети ден с колежките се стискаме.
На интервю за работа:
- Каква заплата ми предлагат
Интервю за работа. Работотелят:
- Защо Ви уволниха от вашата последна длъжност?
- Шшшшш, тихо!
- Назовете Вашите силни страни!
- Шшшшш, тихо. Ще Ви изгоня!
Шепнейки:
- Идеално! Вие сте нает. Работата като библиотекар е Ваша!
Една екстремна траш метъл група изнася концерт. Почват да свирят. По някаква причина вокалистът забравя текста на песента. Отива при китариста:
- Аве човек, къв беше текста?
Китаристът не му отговаря и продължава да хедбенгва като откачен.
Отива при басита:
- Пич, кажи текста бързо!
Басистът:
- Не знам човек, ла си си до, ла си си до...
Отива при барабаниста:
- Брат, моля ти се, кажи къв беше текста!
Барабанистът, удряйки всеки барабан за 2 секунди:
- КОЯ ПЕСЕН СВИРИМ, БРАТ?!
Двама строители проверяват звукоизолацията на стен
Поставих ултиматум на шефа си: или той ми вдига заплата или напускам. Накрая стигнахме до компромис: той няма да ми вдигне заплатата, но пък и аз няма да напусна!
Бачкането е много яко нещо! На мен си ми харесва д
Жена влезнала в кабинета на гинеколог. Докторът лежал на пода по гръб и давал нареждания:
- Разкрачете се! Сега бавно минете с раздалечени крака върху мен...
Сестрата прошепнала на пациентката:
- Прави каквото ти казва! Той наскоро завърши медицина и работи като гинеколог, а преди това е бил автомонтьор...
Син на електротехник се прибира вкъщи с подути буз
Син на електротехник се прибира вкъщи с подути буза и сълзи в очите.
- Какво има, сине? - попитал бащата.
- Една оса... - хленчи момчето. Оказа се, че единият ѝ край е неизолиран!