Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
-
Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
-
Такааааа....Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още педесет лева.
-
Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!
Самолет извършва принудително кацане в гъстите гор
Самолет извършва принудително кацане в гъстите гори на Амазонка. Спасителен отряд е изпратен, да намери оцелелите пътници, да им занесе храна и медикаменти и да извика на помощ хеликоптери, които да ги спася.
Спасителите търсили, търсили и накрая намерили падналия самолет. Приближават се към него и виждат следната картинка: един от пътниците седи на земята и глозга човешка кост, а зад него купчина от вече оглозгани кости. Мъжът вижда спасителите и горчиво започва да ридае:...
Психолог вече шести час си говори по телефона на д
Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
-
А мислили ли сте за самоубийство?
-
Не...
-
Ами помислете тогава!
Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:
- Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.
- Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.
Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва:
- Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват.
- Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите....
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно съ
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва, и изважда 10 лева.
-
Пешо, вземи, братче, тези 10 лева и хапни, пийни за мое здраве!
Другият го поглежда гневно:
-
По смачкани не можа ли да извадиш !?
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
-
Мамичката му и късмет!
Бабката:
-
Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
-
Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!
Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът
Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
- (Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата) Лъжат б...
Наркоман ще смърка кокаин. Внимателно изсипва прах
Наркоман ще смърка кокаин. Внимателно изсипва прахчето на парче огледало, разделя го на две части. Оформя две хубави магистралки, взима тръбичката и смръква едната. Точно в този момент звъни телефона. Той вдига със свободната ръка и казва:
-
Ало! Здравей Джон. Изчакай малко, че съм на втора линия...
Пристига Исус на тайната вечеря, а там тече щур ку
Пристига Исус на тайната вечеря, а там тече щур купон, всички ядат, пият и се забавляват, и никой не му обръща внимание...
Повъртял се той, поизкашлял се, но никакъв резултат. Накрая бута един от апостолите и го пита:
- Какво става тука бе?
- А, не знам точно, Юда продал нещо и черпи...
Руски дезертьори нападат немско село.
Първия ден и
Руски дезертьори нападат немско село.
Първия ден изпиват всичко което е за пиене.
Втория ден изяждат всичко което е за ядене.
Третия ден наебават всичко което е за ебане.
На четвъртия ден дошъл Щирлиц и започнали безредиците
Обява във вестник:
"27 -
годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално осигурен -
търси да закупи трактор с редосеялка..."
Старшината в армията:
-
Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред!
Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината:
-
Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си?
-
Ми да.
-
И как го правиш, бе?
-
Ами... слушкам.
След борбата за сърцето на избраната дама в живота
След борбата за сърцето на избраната дама в живота на "истинския" мъж предстоят още 3 много важни борби:
І-та: Борба за надмощие.
ІІ-та: Борба за равенство.
ІІІ-та: Борба за оцеляване.
Съпругът се връща изненадващо от командировка... Ж
Съпругът се връща изненадващо от командировка... Жената лежи гола на леглото. Мъжът я поглежда подозрително, оглежда стаята, отваря си куфара и вади отвътре остър бръснач.
-
Какво ще правиш, скъпи? -
пита го разтревожено тя.
-
Ами ако тези мъжки обувки под кревата се окажат празни, ще се обръсна.
