- Динко, защо преби приятелката си? - Тя прекрачи
- Динко, защо преби приятелката си?
- Тя прекрачи границата...
- Тя прекрачи границата...
България е страната на неограничените възможности
България е страната на неограничените възможности и eдновременно с това на невъзможните ограничения...
Разговор по телефона в метрото: - Извънземен съм,
Разговор по телефона в метрото:
- Извънземен съм, да казах вече... Извънземен съм... Като се прибера утре в Земен ще ти звънна!
- Извънземен съм, да казах вече... Извънземен съм... Като се прибера утре в Земен ще ти звънна!
Столичанин от квартал "Младост" е открил топлата в
Столичанин от квартал "Младост" е открил топлата вода...
Двама приятели си говорят: - Е, какво стана с оназ
Двама приятели си говорят:
- Е, какво стана с онази мацка, която заби в Интернет? Видяхте ли се?
- Видях я.
- Е, става ли?
- Пич, дори лютеницата с олеамид не помогна да я харесам.
- Е, какво стана с онази мацка, която заби в Интернет? Видяхте ли се?
- Видях я.
- Е, става ли?
- Пич, дори лютеницата с олеамид не помогна да я харесам.
Двама наркомани се срещат. Единият гордо заявява:
Двама наркомани се срещат. Единият гордо заявява:
- От 9 месеца не съм се дрогирал. Чист съм!
Другият го поглежда съмнително и пита:
- Сигурен ли си? Кога последно си купи лютеница от магазина?
- От 9 месеца не съм се дрогирал. Чист съм!
Другият го поглежда съмнително и пита:
- Сигурен ли си? Кога последно си купи лютеница от магазина?
Майка пита сина си, ученик: - Къде отиваш, синко?
Майка пита сина си, ученик:
- Къде отиваш, синко?
- При приятели, за да си пишем домашните.
- Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.
- Къде отиваш, синко?
- При приятели, за да си пишем домашните.
- Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.
Урок по геометрия във Факултето: - Асене, излез на
Урок по геометрия във Факултето:
- Асене, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
- Това е триъгълник, заклевам се!
- Асене, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
- Това е триъгълник, заклевам се!
Габровец към сина си: - И*иии му майката, чисто но
Габровец към сина си:
- И*иии му майката, чисто нов потник... за 5 години, ти и брат ти му еб*хте майката.
- И*иии му майката, чисто нов потник... за 5 години, ти и брат ти му еб*хте майката.
Попитали "Радио Ереван": - Защо в България малко х
Попитали "Радио Ереван":
- Защо в България малко хора ходят на психоаналитици?
Отговорът на радиото бил:
- Защото във всеки български сайт след точно едно изречение получаваш пълно обяснение какви душевни проблеми имаш и как да ги разрешиш.
- Защо в България малко хора ходят на психоаналитици?
Отговорът на радиото бил:
- Защото във всеки български сайт след точно едно изречение получаваш пълно обяснение какви душевни проблеми имаш и как да ги разрешиш.
Мутра звъни в Сотбис: - Купих наскоро за детето от
Мутра звъни в Сотбис:
- Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?
- Защо, не ви ли харесва?
- А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова!
- Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?
- Защо, не ви ли харесва?
- А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова!
My lighthouse hurts! – Боли ме фара!
My lighthouse hurts! – Боли ме фара!
Мутра отишла при стар авер, за да го моли за услуг
Мутра отишла при стар авер, за да го моли за услуга:
- Брато, сложи малкия син на работа при тебе. Обаче искам да му даваш нормална заплата - да види баща му откъде е минал!
- Добре, немаш ядове. Че му давам по 10 бона не месец, колкото за колата.
- Абе, брато, дай му нормална заплата. Искам да разбере колко съм се трепал за тия коли и имоти!
- Добре, разбрахме се. 5000 лв.
- Не, брато! Искам да взима наистина нормална заплата като на другите хора: 700-800 лв.
- 700-800 лв? -...
Паркурът на село започва с думите: - Чичо Гошо, из
Паркурът на село започва с думите:
- Чичо Гошо, изтървахме бика!
- Чичо Гошо, изтървахме бика!
Надпис в маршрутка: "Моля да не пиете бира в салон
Надпис в маршрутка:
"Моля да не пиете бира в салона. Шофьорът може да се удави. В слюнка..."
"Моля да не пиете бира в салона. Шофьорът може да се удави. В слюнка..."