- Честит имен ден! - Но аз нямам имен ден! - Ти ли
- Честит имен ден!
- Но аз нямам имен ден!
- Ти ли ма, скумрио?
Днешният празник направо изби рибата.
- Но аз нямам имен ден!
- Ти ли ма, скумрио?
Днешният празник направо изби рибата.
Година след сватбата, принцът спря да прави разлик
Година след сватбата, принцът спря да прави разлика между Пепеляшка и пепелянка.
- Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш?
- Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.
- Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.
- Тя я е снимала, без грим.
- Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.
- Тя я е снимала, без грим.
Мъж работел на компютъра. Жена му влезнала в стаят
Мъж работел на компютъра. Жена му влезнала в стаята, започнала да ходи в кръг и да го моли да седне на компютъра. Мъжът ѝ раздразнен:
- Не можеш ли да си намериш нещо друго да правиш?
- Как мога да намеря нещо друго да правя, като две от любимите ми играчки - компютърът и мъжът си играят един с друг!?
- Ще направиш ли най-после обяд?! От сутринта ходя
- Ще направиш ли най-после обяд?! От сутринта ходя гладен!
- Ми седни де...
- Ми седни де...
Иванчо: - Ведтъж тъщата отиде на изложба на змии.
Иванчо:
- Ведтъж тъщата отиде на изложба на змии.
Марто:
- И какво стана?
Иванчо:
- Ми върна се с медал!
- Ведтъж тъщата отиде на изложба на змии.
Марто:
- И какво стана?
Иванчо:
- Ми върна се с медал!
- Мамо, вече не издържам! На 70 съм! Женен съм, им
- Мамо, вече не издържам! На 70 съм! Женен съм, имам 4 деца, 12 внуци и 7 правнуци и ти през всичките тези 70 години не спря да ме поправяш!
- 71, миличък, 71!
- 71, миличък, 71!
Съпруг крещи на жена си по време на спор: - Достат
Съпруг крещи на жена си по време на спор:
- Достатъчно, ще правя каквото си искам! Сега ще отида на бар с приятели. Ще пия много бира. А и е възможно да се запозная с момиче. Ще се върна у дома късно и много пиян. И познай кой ще ми свали обувките?
- Патологът!
- Достатъчно, ще правя каквото си искам! Сега ще отида на бар с приятели. Ще пия много бира. А и е възможно да се запозная с момиче. Ще се върна у дома късно и много пиян. И познай кой ще ми свали обувките?
- Патологът!
- Мамо, отивам на барбекю в гората. - Никъде няма
- Мамо, отивам на барбекю в гората.
- Никъде няма да ходиш! Знам аз какво правите там! Ще пушиш, ще пиеш и ще се въргаляш в тревата с някоя!
- Мамо, завистта е лош порок.
- Никъде няма да ходиш! Знам аз какво правите там! Ще пушиш, ще пиеш и ще се въргаляш в тревата с някоя!
- Мамо, завистта е лош порок.
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на же
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
- Мамо, аз реших да напусна мъжа си. Отнася се с м
- Мамо, аз реших да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче!
- Защо? Какво прави?
- Иска от мен да му бъда вярна!
- Защо? Какво прави?
- Иска от мен да му бъда вярна!
Баба говори на внучката си: - Аз, между другото, н
Баба говори на внучката си:
- Аз, между другото, на твоята възраст вече работех!
- Така ли? А аз, между другото, на твоята възраст ще продължа да работя!
- Аз, между другото, на твоята възраст вече работех!
- Така ли? А аз, между другото, на твоята възраст ще продължа да работя!
Философ се оженил за ниска и слаба жена. На въпрос
Философ се оженил за ниска и слаба жена. На въпроса защо го е направил, той отговорил: "Избрах по-малкото зло."
Жената сервира кафето на мъжа си, който чете вестн
Жената сервира кафето на мъжа си, който чете вестник в креслото. След първата глътка мъжът, вбесен, се развикал:
- Много добре знаеш, че пия кафето без захар!
- Знам, но исках да чуя гласа ти...
- Много добре знаеш, че пия кафето без захар!
- Знам, но исках да чуя гласа ти...
Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съв
Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си:
- Слънчице мое, какво беше това?
- Слънчев удар!
- Слънчице мое, какво беше това?
- Слънчев удар!