Гаргата си седяла на едно дърво със сирене в устата. Дошла лисицата с бухалка в ръка. Ударила гаргата по главата, взела сиренето и избягала. Гаргата се освестила и казала:
- Да ти се невиди и баснята...
Зайо Байо влиза в една кръчма и казва:
- Тука някой ще яде бой!
Никой не му обърнал внимание.
На другия ден пак Зайо Байо влиза в кръчмата и казва отново:
- Тука някой ще яде бой!
На мечката му писнало, хваща заека изкарва го навън и го натупва яко.
Изправя се заека влиза отново в кръчмата и изтупвайки праха от тялото си казва:
- Аз казах ли ви, че тука някой ще яде бой!
- Ало, зоологическата градина ли е?
- Да, зоологич
- Ало, зоологическата градина ли е?
- Да, зоологическата градина е.
- Дайте ми телефона на зооспасители.
- Какъв е проблемът?
- В къщата ми има змия!
- Вие членувате ли в "Четири лапи"?
- Не.
- А в "Animal Rescue"?
- Не.
- Тогава удрай с лопата!
Попитали радио "Ереван":
- Къде могат да се намеря
- Вчера намерих четири мъртви мухи. - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две баха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
- И как успя да определиш техния пол?
- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!
Ти какво правиш в гардероба, бе?
- Пръскам за молц
Пътувам си аз в метрото. В ръцете си държа кутия от iPhone 5. Изведнъж, точно преди да се затворят вратите, един ми грабна кутията от ръцете и избяга! Откраднаха ми хамстера!
Мъж казва на любовницата си:
- Слушай, хрумна ми е
Мъж казва на любовницата си:
- Слушай, хрумна ми една страхотна поза! Значи заставаш ти на прозореца, а аз се качвам на полилея и се хвърлям върху теб!
- Неее, папагалът ми говори и ще каже всичко на съпруга ми!
В този момент се чул гласът на папагала:
- Отрежете ми езика, искам да гледам!
